765: 責任 ◆eqCxPuLZFo 2008/01/25(金) 23:09:01
離婚しなくてはならない理由はない。不幸な事実ではあるが
なんとか乗り越えたい。こらえてほしい。
俺 35才 団体職員  年収1200万 
妻 32才 同じ団体職員(アルバイト) 年収150万
女の子一人 6才
賃貸
親とは別居(地方に親は住んでいる)
結婚年数 3年
妻は×1 俺は初婚

768: 責任 ◆eqCxPuLZFo 2008/01/25(金) 23:09:58
あ、ごめんなさい。今大丈夫?妻が、
離婚の方向で話をすすめたいと言って、
実家に帰りました。
769: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/25(金) 23:10:28
>>768
もっと詳しく。
770: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/25(金) 23:10:41
>>768
大丈夫だよ。どうぞ
781: 責任 ◆eqCxPuLZFo 2008/01/25(金) 23:12:14
実は、自分に子供がいることがわかりました。
自分が大学時代につきあっていた女(初めてつきあった女)との
間に、俺の子供がいるって。

彼女が、突然、尋ねてきて、子と会ってほしいって。
父親としての責任も果たしてほしいと。
783: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/25(金) 23:12:52
DNA鑑定してこいまずはそれからだ
786: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/25(金) 23:13:33
いまさら責任って?
787: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/25(金) 23:14:39
荷物まとめろ
790: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/25(金) 23:15:57
・思い当たる事はあるのか
・証明はあるのか
・責任とは金銭的なことか
794: 責任 ◆eqCxPuLZFo 2008/01/25(金) 23:16:23
自分はまだ10代で、当時年上のその女性と2年ほどつきあった。
最後、やっぱり、あなたは学生だし、まだまだ結婚もできないだろうし、
私はどんどん年とっちゃうし、とかいう理由もあったのかな?はっきり
喧嘩の内容も思い出せないけれど、自分が20才になったころ、
成人式のちょっと前に別れた。

その後、風の便りも聞かず、俺も数人の女性と交際もして、
今の妻と、結婚。
子供は、妻の連れ子です。

元彼女は、別れたときに、子供が腹にいて一人で育ててきたけれど
子供に金がかかる時期になってきたし、このままではよくない。
俺も、それなりに責任とれる年になったから、きちんとしてほしいと。
自分では、その子が、本当に俺の子なら、認知して、金を出すつもりは
ある。
798: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/25(金) 23:18:14
大学時代につきあってた女性が…?
心当たりは?最近まであってHしてたとか。

付き合って別れた頃に子供を妊娠していたことに気がついたが
そのころには責任の居場所がわからんで、今頃来たとか?

とりあえずDNA鑑定すすめる。
801: 責任 ◆eqCxPuLZFo 2008/01/25(金) 23:21:00
遠い昔のことなので、はっきり思い出せない点は多いが、
子供の年齢と、別れた時期を考えると、子供は俺の子だと思う。

子供が思春期で、教育にもお金がかかる時期。
一人で育てようと思ってきたけれど、いろいろ難しいこともあって
会いに来たと言っている。
もちろん、今の妻と会う十年以上前のことで、妻が
浮気よ!ひどい裏切り!と怒っているが、どうしようもない。

父親である以上、認知と養育費はもちろん払うし、
必要であれば、ひきとって育てることもしなくちゃならん。
妻は認知なんてまっぴらだって。今いる長女のことも考えないと・・。
元彼女の子の写真を見たけれど、俺によく似ている。
802: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/25(金) 23:21:09
>責任
まず頭に血が上っているであろう今の嫁さんをなだめた方がいいんじゃ…
804: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/25(金) 23:21:52
嫁と別れてその女と結婚する、、、という結末かな?
803: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/25(金) 23:21:52
いーんじゃねーの
1500万年収あれば実子一人くらい養うの簡単だろ
嫁の連れ子より、実子かわいがってやれば。
805: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/25(金) 23:22:09
DNA鑑定もしてないのによう言うわ
808: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/25(金) 23:22:20
>>801
思うじゃねーよ。証拠出させろ。話はそれからだ。
811: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/25(金) 23:23:49
>>801
嫁の連れ子とは養子縁組してるのか?
812: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/25(金) 23:24:08
思いつきっぽいぞー、その元カノ。
証拠持ってきてないんだろ?
817: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/25(金) 23:25:23
ふとATMの場所思い出した!って感じ?
819: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/25(金) 23:26:00
>>817
正確には、ふとATMにできる奴を一人思い出した、って感じ鴨
822: 責任 ◆eqCxPuLZFo 2008/01/25(金) 23:27:52
>嫁の連れ子より、実子かわいがってやれば。
とんでもない。連れ子だけれど、実子と思って
育てている。もちろん娘はそのことわかってないと思うし、
戸籍上も養子縁組している。妻と離婚しても、娘は
置いていってほしいくらい。

>嫁と別れてその女と結婚する、、、という結末かな?
それもとんでもない。若いときに付き合ったし、
素敵な女性だとは思った。でも、結婚なんか考えてないし、
この歳になって結婚したい女性では全くない。つきあいたいとか
よりを戻したいとも思うような元彼女ではない。

元彼女とは専門家を入れて話をすることにしたので
DNA鑑定とかは、そちらに任せることとして、妻は、どう言ったらいいだろう。
とにかくだまし討ち、許せない、ひどいと感情的。今は
話もできない状態。妻の両親も怒っている。とくに妻の母親が
感情的になっている。
823: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/25(金) 23:28:00
まずはDNA鑑定、結果が出る前に何もする必要は無い。
824: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/25(金) 23:29:07
元彼女はどうやって連絡取ったんだ?
826: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/25(金) 23:29:33
35で団体で1200万とは。団体って何だ。独立行政法人とか?
830: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/25(金) 23:29:48
でも責任の子供をここまで育ててくれたのも確かなことだよ
今更でも責任の子供なら仕方ないね
っていうか、、、今嫁の「浮気よ!ひどい裏切り!」って、、、
連れ子育ててもらっといてナンダカナ~
839: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/25(金) 23:34:46
>>822
DNA鑑定はそちらに任せる
というのは何だなあ。
前提条件として持ってこないのか?

浮気というのは元彼女と二人っきりで会ったりしたのか?
840: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/25(金) 23:35:19
隠し子テラカワイソス その子には罪はないよ
親子関係が立証されたら今からでも目一杯可愛がってやってほしい
848: 責任 ◆eqCxPuLZFo 2008/01/25(金) 23:40:03
元彼女が連絡とった方法は、自分の職場経由で。
勤務先を知っていたことは不思議じゃない事情がある。

>>826
勤務しているところは、小さな○○法人の類です。ただし、独立行政法人のような
公務員的な性格のところではありません。自分は資格のある専門職、
妻は、結婚前はそこで一般職で勤務していて、妻の伯父さんが、その団体の代表。
結婚後は妻は、週1-2回きて、必要な仕事を手伝っています。

>>830
育ててやったという気はありません。子供をもつことが出来たことは
自分が妻と結婚して一番といっていいほど、素晴らしいことです。
いちどきに夫と父になり、こんなに良いことはないと思うくらいです。

>>839
別れて3年くらいしたあと、たった一度、偶然に新宿で見ただけ。
今回のことがあるまでただの一度も会ったことない。

>>840
こんなこと言ったら、その子どものすごく気の毒なんだけれど、
ここでも叩かれるだろうけれど、正直、一度も考えたこともなく
存在すら知らなかった子のことって・・想像もできない。
もし、当時、妊娠を知っていたら、当然、おろしてくれと言ったと思う。
ただ、もう、十分、大きくなっている子なんから、金銭的責任や
認知はしなくてはいけないし、これから会って父子の愛情を
はぐくむ必要があるならそれもしなくてはいけないと思っている。

851: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/25(金) 23:41:52
認知しなきゃいいんじゃん!
852: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/25(金) 23:42:43
>>851
いや、それはいかがなものかと。
そして、認知しなければ今嫁が納得するかというと、しないと思うぞ、これは。
855: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/25(金) 23:43:55
元カノはどうやって責任を探し出したんだろう?
この個人情報保護時代に。
856: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/25(金) 23:43:58
かなりの難題だな。頭に血が上ってる今嫁さんをなだめる言葉か。

状況的に今嫁さんのヒステリーがおかしいもんなあ。
858: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/25(金) 23:44:39
出戻り年増が子連れ再婚できただけでも凄いラッキーなのにね
自分の立場忘れて喚く今嫁がおかしいよ
860: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/25(金) 23:45:42
DNA鑑定は元カノ側だけじゃなくこちらも別でやったほうがいいんじゃないか?
859: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/25(金) 23:44:43
要は責任は「おまえらが大事だ!!!愛してる!絶対悪いようにはしない」って誓って、
そのとおりにするって事かな、今の家族に。
861: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/25(金) 23:46:36
>>859
俺もそれに一票。
とにかく時間かけるしかなさそうだし。
862: 責任 ◆eqCxPuLZFo 2008/01/25(金) 23:46:41
とにかく、今は混乱していてどうしていいかわからない、
とにかく、俺のこと今までどおりに考えられない、突然
こんなことになって、ひどい。
というのが妻の言うこと。

あと、俺が責任とらなくちゃいけないことについて
頭では理解できるけれど、自分がそれができるかも
わからないって。

DNA鑑定は、弁護士さんが主導ですすめています。
結果はまだきません。
元彼女の言い分は、
・認知、・金銭的なこと
それから、できれば、うちで面倒が見れるか?ということです。

妻の協力も必要ですし、娘には兄ができるわけで、
そのことも、考えなくてはいけません。自分ひとりで責任とれる
話でもないですよね。
864: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/25(金) 23:48:11
元カノうざすぎ
865: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/25(金) 23:48:17
やっぱり今嫁の思考がわからんなぁ…
そしたら今嫁が連れてきた子供は何?になっちゃうじゃん。

とりあえず、
・今嫁が大事で、元カノとは結婚するつもりはない
・子供はDNA鑑定をしてから
・実子だったら養育費を払う。自分の責任だから。
を伝えて、それでもヤダってなら、なんかもう、お手上げ?
867: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/25(金) 23:48:59
なんだ。責任の元カノに結婚したい男ができたってことか
868: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/25(金) 23:49:17
>勤務しているところは、小さな○○法人の類です。ただし、独立行政法人のような
>公務員的な性格のところではありません。自分は資格のある専門職、
>妻は、結婚前はそこで一般職で勤務していて、妻の伯父さんが、その団体の代表。
>結婚後は妻は、週1-2回きて、必要な仕事を手伝っています。


つまり、その嫁さんとの結婚はその法人の後継者の地位もついてくるってことだな。
871: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/25(金) 23:50:30
今嫁はわめきちらしても離婚なんてしないよ 年収1200万やろ
×1子持ちが大金星やん みすみす手放すわけないわ
気済むませわめかしといたらいいやんか
872: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/25(金) 23:50:33
あぁ。息子邪魔になったのか。
しかし、引き取るのは無理だろうな全くの他人同然だから。
875: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/25(金) 23:51:14
今嫁、責任との間に実子がいないことも負い目なんじゃないか?
だから責任に血のつながりのある子供がいることがわかって余計頭に血が上ってるのかと。
時間かけるしかなさそうだな。
878: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/25(金) 23:52:31
思春期の男の世話を今嫁がするのか・・
責任、家が荒れるのを分かってて引き取ると言ってるのか?
890: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/25(金) 23:57:12
いいか、息子を引き取るのだけは
 断 固 阻 止 し ろ
891: 責任 ◆eqCxPuLZFo 2008/01/25(金) 23:57:16
>>865
自分は他人の子を育ててやってるとか、×1連れ子ありの女性と
結婚してやったって言う気持ちは全くありません。そういう
遠慮はしてほしくないし、彼女に子供がいることもマイナスには
全くならないと考えています。

>>867
元彼女は自分より15才年上ですが(記憶が確かなら、それから
当時年を正直に申告していたなら)、男性との出会いが多い仕事なので
恋人ができたことは今まであると思います。結婚するのかもしれません。
子供が邪魔になったのだとしたら、俺が引き取らなくてはいけませんよね。
まだ、その子と会うことは承知していないのですが、その子が
会いたがっているそうなので、近々会うつもりです。

>>868
正式に決まっているわけではありませんが、義理の伯父の子供は
全く別の仕事をしているので、俺がつぐことになります。そういう視点からは
妻との結婚は逆玉の輿です。

そうですね。とにかく、誠意誠意で妻の理解を得るしかないですね。
年収が多い俺の地位を妻が狙ってどうのはありません。妻の方がよっぽど
金もちです。俺と離婚しても、何も困らないです。
895: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/25(金) 23:59:21
1 5 歳 年 上 ?

それは…元彼女、自分の老後と子供のいく末が不安なのかも
託せるうちに託したいんじゃないか
902: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/26(土) 00:02:01
あー
つまりもし責任が子どもを認知して
万一嫁が責任より先に逝くことがあった場合
嫁の財産が責任経由でその子にも行くことになるわけだ
嫁の家族も怒るわな
903: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/26(土) 00:02:07
実子に会うのはいいが、引き取るのはダメだ。

  絶  対  に

904: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/26(土) 00:03:05
元カノは何で子どもを責任夫婦に投げ付けようとしてるんだろうな。
成人する頃に妊娠したとするともう15くらいだろ。成人するまであと5-6年。
別に保育所が必要なわけじゃなし、もし本当に責任の子だったとしても
認知と養育費でいいんじゃないか。引き取ることまではしなくても。
でも15年分さかのぼって請求されたらたまらんな。
勝手に生まれたのに。子どもにはかわいそうだが。
905: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/26(土) 00:04:50
50女のくせして自分のケツも拭けず15も下のガキに子供を押し付けるって、ダッセエ女…

責任、お前舐められてんだよ
909: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/26(土) 00:06:45
なんだ、女の目的は金=何十年か先確実に入ってくる遺産 か
911: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/26(土) 00:07:29
>>891
実子だと確定するまであわんでよし。
それまで変に責任かんじなくてもいい。
914: 責任 ◆eqCxPuLZFo 2008/01/26(土) 00:09:53
鑑定の結果は、来週に出るといわれています。

引き取るのはだめと言う意見が多いですが、
その子が路頭に迷うことはしたくないです。
今、元彼女の状況がどういう状況かわからないのですが、
虐待を受けたり、あまりいい環境でないとしたら
施設に入れる方向の方がいいしょうね。

妻にはとにかく、頭をさげてこらえてもらうしかない。
妻の家の遺産の問題も考えなくてはなりませんね。
妻は一人っ子なので。
娘は自分の養子になっているので、その子とは
法律上、兄妹になります。
912: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/26(土) 00:08:50
これは、実際問題、全く知らない間に勝手に子供を産まれて10年以上
全く存在も知らなかったのが真実だとしても責任は発生すんの?
こんなの騙し討ち以外の何者でも無くないか?
子供を産むか産まないかという決定権は女にしか発生しないってのなら
恐ろしいな。
913: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/26(土) 00:09:17
今嫁もほっときゃ喚き疲れて、しまいに黙るって。
915: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/26(土) 00:09:56
>>891
元カノの当時の職業がかなり気になるがw
935: 責任 ◆eqCxPuLZFo 2008/01/26(土) 00:14:22
>>912
認知の権利の主張は子供にあるので、
たとえ、女性が勝手に産んだとしても、その義務があるそうです。
また、養育費も当然、父にあるそうです。
元彼女が行使しているのは、元彼女自身の権利じゃなくて
未成年の息子の権利を代理行使しているってことです。

>>913
自分の若いときの不始末で、妻に迷惑かけてそんな悠長に
かまえていて平気でしょうか。自分はとにかく、今までの平和で
幸せな生活をとりもどしたい。

>>915
自分が学生時代に飲みにいった(10代だったんだけれど)
パブのママさんでした。大学のすぐそばにあって自分らの溜り場になっていた。
自分のその後の様子もたぶん、その常連の友人から
聞いていたんだと思う。
929: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/26(土) 00:13:33
息子もいきなり莫大な遺産を相続する立場になるわけかぁ
それはそれはゲ~ロゲロ ゲロゲロリ
931: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/26(土) 00:13:46
>引き取るのはだめと言う意見が多いですが、
>その子が路頭に迷うことはしたくないです。


・一人暮らし
・全寮制
・15過ぎたら働いているやつもいる

大学ださせてやりたいのなら、一度だけ金をぽんとだしてあとは会わないって弁護士立会いの下
きめればいい
元カノも今嫁もこれで納得するんじゃね?
940: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/26(土) 00:16:43
おおいwお水の女かよwww
昼ドラ見すぎの鬼女のネタじゃねえだろうなw
こういっちゃ悪いがちゃんとお前からもDNA鑑定しとけよ
941: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/26(土) 00:17:45
なんか昼ドラにありそうだ。
947: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/26(土) 00:19:52
愛のなんとかとかかw
950: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/26(土) 00:20:38
若気の至りとはいえヴァカだね お水ってw しかもババアw
気持ち悪っ
953: 責任 ◆eqCxPuLZFo 2008/01/26(土) 00:21:23
昼ドラマだったらどれだけ楽か。
水商売っていっても、ホステスのように
男にこびうっているようなやつじゃなくて
大学生がたまって飲んでいるような
喫茶店に毛が生えたようなもの。

当時はちょっとわけありな年上の女性が
素敵に見えちゃったんだ。

子供を引き取ることは、もちろん俺の本意ではない。
認知もしたくないのが本音だが、先方は金銭は少なくても
認知をしてほしいということだそう。金だけで解決つくなら
どんなによかったことか・・。と言ったら、その子に申し訳ないよな。
どんなに若かったとしても、自分のしたことだからな。

ただ、妻と娘にはどんな償いをしたらいいんだろう。妻は何も
落ち度はないのに。
954: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/26(土) 00:21:31
>>935
>今までの平和で幸せな生活をとりもどしたい。
それはその隠し子がいなくならないと無理。


責任は自分の責任の重さを分かってないんだろうな。これから平和はないぞw
958: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/26(土) 00:22:56
>ただ、妻と娘にはどんな償いをしたらいいんだろう。妻は何も
>落ち度はないのに。


逆玉なんだから離婚してやれ
749: 責任 ◆eqCxPuLZFo 2008/01/28(月) 17:40:18
いい?報告します。
751: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/28(月) 17:41:04
責任、来たか。
752: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/28(月) 17:41:41
どうぞ
753: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/28(月) 17:42:09
>>749
お待ちしておりました、ドゾー
754: 責任 ◆eqCxPuLZFo 2008/01/28(月) 17:42:57
やはり、私の子ということが判明しました。
結果がでるまでは報告する必要もないとして
弁護士が聞いていた事情もあわせて報告を受けました。

妻の意向や娘のことは大事ですが、父親としての
責任は果たさなくてはならないと思います。
幸い、妻も状況を受け入れて出来ることはしなくては
ならないと頭では理解できると言ってくれていますので
夫婦でよく話し合って、先方の言い分もよく聞いて
息子の意向にもそえるように解決していくつもりです。
ありがとうございました。
762: 責任 ◆eqCxPuLZFo 2008/01/28(月) 17:52:27
彼女は、私と別れたときに妊娠しているかもと思っていたが
私に結婚の意志の有無を尋ねたときに、はっきりせず
状況をみても20才の大学生では無理だと思って
別れたけれど、35歳の自分としては最後のチャンスかもしれないと
幸い、彼女の実家のご両親も受け止めてくれたので
出産したそうです。

彼女はその後、実家に息子を預けて働いていたそうですが
縁があって、その後結婚。息子は祖父母の家で育ったそうです。
新しいご主人との間に子はないけれど、義弟の子を養子として
あととりとして育てているそうで、ご主人の父に当たる人は
政治家だとか。
妻の子については、そちらの家では引き取らないことを
条件に妻を受け入れている状況で、妻の舅姑は存在も知らないらしい。

妻の父親が亡くなり母親も高齢で認知症がはじまり
老人ホームに入ることになったので息子の行き場所がなくなった
ということです。マジメないい子らしいです。
本人に会ってみることにしました。
763: 責任 ◆eqCxPuLZFo 2008/01/28(月) 17:56:21
妻と娘はとても大事ですが、息子も同じように
血を分けたわが子であって、妻と娘だけをとって
息子を見捨てるまねはできません。
両方に対して十分に責任をとる方法を今模索中です。

もし、妻がこんなコブつきの自分は嫌だというなら
出来る限りの金銭的な償いをして、娘にも養育費を出して
別れる覚悟もできました。
妻が受け入れてくれて、自分の息子への償いを協力して
やってくれるなら、今にもまして大事にしようと思います。
764: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/28(月) 17:56:43
それはおまい・・・
お前との間の子と天秤にかけて、自分の幸せをとったってことジャマイカ?
なんなんだよ、ソレ。
765: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/28(月) 17:57:19
あ、責任のモトカノが、な。
766: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/28(月) 17:57:51
>>763
乙。
お前はほんとに立派ないい奴だと思うよ。
大変だろうが、いい方向に収まることを祈る。
768: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/28(月) 17:59:38
元彼女は無責任だなぁ。
769: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/28(月) 18:00:25
なんか、元カノの話をそのまま信じすぎてはいないか?
どうもお前はいつも思うんだが人が良すぎる気がする。
検査の結果は口での報告でなく病院の検査票とか診断書見たんだな?
772: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/28(月) 18:01:05
>>769
なんつーか、心配しすぎかとw
責任はお前よりは頭回るやつだと思われ。
771: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/28(月) 18:00:52
まあ、あっという間に人生180度変わっちまって、ショックデカイだろうけど
とりあえず体壊すなよ。
777: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/28(月) 18:03:34
>>762
 元カノ、自分が産むことを選択しといて育児は親頼り、舅姑には息子の存在すら知らせてないのかよ。
わざわざ義弟の子を養子にしなくても、責任との間の子を跡取りとして育てればよかったじゃないか。
息子の為にもそういう話をしてから結婚しようとは思わなかったんだろうか?
事情はあったんだろうけど、元カノは無責任が過ぎるように思える。
779: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/28(月) 18:05:25
>>777
政治家んちだから、バツ1どころか婚外子のいる女じゃ、正直に言ったら結婚できなかったとオモワレ…。
781: 責任 ◆eqCxPuLZFo 2008/01/28(月) 18:05:45
もう、彼女のことは頭にありません。
今まで彼女が息子にお金は送っていたようですが、
彼女の両親のこともあってそれだけでは足りなくなったということでしょう。
施設に入れるのも、費用がかかるでしょうから、
それで自分に金の無心をしてきたのだと思います。

何度も申し上げているように、間に弁護士が入っています。
弁護士は、自分の親類(嫁の身内)ですので、
真に受けるとか彼女にだまされていることはありません。
弁護士からの報告を信用するなといわれたら、解任するしかありませんから。

彼女をせめても何も解決にならんでしょう。それで
彼女の婚家にのりこんで、どなりつけて彼女の家庭を壊しても
一銭の得もありません。自分の中では死んだ人も同然です。

妻と娘には本当に申し訳ないと思っています。
妻と娘が不幸せにならないように、妻の希望を一番にきくつもりです。
782: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/28(月) 18:06:48
いっぺん、元カノの身辺調査入れたほうがよくないか?
784: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/28(月) 18:09:13
> 妻と娘だけをとって息子を見捨てるまねはできません。

> もし、妻がこんなコブつきの自分は嫌だというなら
> 出来る限りの金銭的な償いをして、娘にも養育費を出して
> 別れる覚悟もできました。


これじゃ息子だけをとって妻と娘を見捨てるのと同じじゃん
789: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/28(月) 18:10:17
変な女に引っ掛かると、一生が台無しになるって見本だな。
母親は息子を捨ててたんだろ。
捨て場所がなくなったから、今度は責任っていうゴミ箱に放り込みたいだけ。
ひとりで苦労して育てて来たが、限界が見えたので援助してほしいって事なら
理解できるが。
自分の結婚生活壊したくないから「よろしく」ってどうなのよ。
責任は、息子にも責任があるけど、
結婚してる以上奥さんと娘さんに対する責任はそれ以上じゃないのか?
792: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/28(月) 18:11:23
言っちゃ何だが、やることがホント場末の女だな、元カノ。
795: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/28(月) 18:14:18
>>792
まあしかし、場末の女にしちゃ上手くやった方じゃないか?
息子を盾に、女の生活援助まで時々せびられるんじゃたまらんし。
793: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/28(月) 18:13:49
三十路毒で若い男に走って、結婚をチラつかせるような女なんてこの程度のやつしかいねーって。
794: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/28(月) 18:13:53
親に捨てられた息子可哀想すぐる・・・
801: 責任 ◆eqCxPuLZFo 2008/01/28(月) 18:16:44
彼女の言うことに間違いはないと思われます。
その点は弁護士もきちんと確認していますし、
彼女と息子の住民票や戸籍もみました。
祖父母の家の学区にある中学に通っています。
施設に入っていたとかいうことは、本人に会ったときに
話をきいたらすぐにばれることですし。

>結婚してる以上奥さんと娘さんに対する責任はそれ以上じゃないのか?

結婚している以上妻と娘に対する責任は当然です。
妻が息子の存在を受け入れられない、私と離婚したいと
言ったら、十分なことをするのが当然でしょう?
今の自分にはそれ以外方法がありません。妻が自分を受け入れて
くれるなら、今以上に大事にしていくより方法はなく
いずれにしても、妻の自由意志にまかせて自分はひたすら
頭をさげるつもりです。
799: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/28(月) 18:15:33
元カノの家に乗り込んで家庭を壊せとは言わないが、
きちんとけじめをつけさせる必要があるだろう?
息子が産まれたのは、彼女の責任でもあるわけだから。
何のお咎めもなしで妻に、
「引き取ることになりそうだからお前も覚悟きめてくれ、嫌なら離婚」
なんておかしいとは思わないのか?
筋が通らないだろそんなの。
806: 責任 ◆eqCxPuLZFo 2008/01/28(月) 18:18:40
>>799
そんな言い方はしてませんし、息子を引き取ることは
決めてません。今のところ引き取らないで済む方法で
なんとかしたいと思っています。最悪引き取ることも
仕方ないですけれど。

いやなら離婚は、妻がそういったら、もう仕方ないですよ。
こんな自分に妻を縛り付けることはできません。
805: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/28(月) 18:18:34
なあ、責任。もし、嫁さんとの間に実子がいたら、そんなに息子に執着しなかった?
812: 責任 ◆eqCxPuLZFo 2008/01/28(月) 18:20:58
>>805
嫁さんとの実子は考えたことはありません。
娘がいて娘が大事なので、子供はつくらないって思っていました。
妻にもそう話していました。

実子だから執着しているというより、責任を果たさなくては
ならないってことです。息子に今あわれだという気持ちはわいていますが
一緒に暮すとか愛情をもつって気持ちは今は正直実感がないんです。
808: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/28(月) 18:19:59
>結婚している以上妻と娘に対する責任は当然です。
>妻が息子の存在を受け入れられない、私と離婚したいと
>言ったら、十分なことをするのが当然でしょう?
>今の自分にはそれ以外方法がありません。妻が自分を受け入れて
>くれるなら、今以上に大事にしていくより方法はなく
>いずれにしても、妻の自由意志にまかせて自分はひたすら
>頭をさげるつもりです。


頭を下げることとは、きちんと母親にも責任を負ってもらうことだろ。

やるべきことをやらず、頭だけ下げてる振りして、嫁が納得しないんだから仕方がない?
ふざけるな。
811: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/28(月) 18:20:56
その元彼女って今は「政治家の息子の嫁」だよな???
舅・姑はともかく旦那も子供の事知らないの??? 毎月の送金を何年もやっていたんだろ?
自分の妻がいきなり昔のオトコとDNA鑑定とか養育費とかっておかしくないか??
なんか責任って「自分の血を分けた息子」ってのに必要以上に責任ってか固執していないか?
814: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/28(月) 18:21:42
ジジババ当てにならないのなら、全寮制の学校とか自分でいれりゃいいのに、
とか思ったがその放り込む金がないのか。
まあ、あとで隠し子が婚家に発覚したときに、施設に入れましたや
全寮制に放り込みました、じゃ、外聞が悪いからな。
息子は父親のほうの跡継ぎとして託し~だったら、まあ理由にはなるから。
と、そこまで元カノが考えてないにしろ、調子よすぎ。
816: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/28(月) 18:22:27
「妻が息子を受け入れる」必要はないだろう。
責任の奥さんに、そんな義務はない。
責任が養育費を払うことを了承する、たまに責任を面会に行かせる、それくらいだろう。求めていいのは。
奥さんが「お金だけで済ませて」って言ったら、責任はどうするんだ?
受け入れてくれないなら別れるって言うんだろうか。

817: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/28(月) 18:23:56
なぁ、責任。
おまえ、さっきからモトカノの事ばっかりだよな?
住人がモトカノ叩きの流れにあるからだろうが、言ってる事は正論だぞ?

「最後のチャンスだし生みたいから生んだ」
「だけど育てられないから両親に●投げ」
「自分は新しい恋人作って結婚、だけど子は引き取らず」
「夫婦に子が欲しいと思った。が、自分で生んだ子ではなく何故か兄弟の子を養子にした」

どう考えてもおかしいだろ。

で、
「パパが死んじゃった、ママももう限界。 だから息子引き取って、援助して」
都合良すぎだろ。

このモトカノだけに都合の良い話に、おまえだけが勝手に納得してはっちゃけて、
現在の家族で1番に守り考えてやるべきの嫁と娘には


「覚悟できないんなら離婚。金は出す」


お前さ、悲劇のヒーロー気取ってるだけで噛み合ってないのわかってる?
ちっとも可哀想じゃないしかっこよくもない。
全て自己満足に浸っているだけ。
結局、お前の過去の寺相談者と同じ穴の狢なんだろうな。
818: 責任 ◆eqCxPuLZFo 2008/01/28(月) 18:24:02
私の書き方が悪かったのかもしれないですが

嫁と娘を捨てるつもりはさらさらありません。
妻と娘が私を捨てる場合の話ですよ。妻と娘が
私を夫父としてみとめない、捨てるというなら
自分がどうして、すがることができますか?
こんな馬鹿な過去をもった男が父としていること
自体迷惑だといわれたら、もう、そうですかすいませんと
言う以外ありません。

彼女に対して彼女の責任をどうとってもらうかについては
法的にとるべき責任はとってももらいます。
弁護士がその方向で、彼女ができることは何なのか
彼女にこちらの要求を話して返事を待っている状況です。
820: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/28(月) 18:24:17
息子は全寮制の学校だな
825: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/28(月) 18:26:26
>>820
防衛医大?
826: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/28(月) 18:27:08
>>825
相当な頭と体を要求されるぞ
832: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/28(月) 18:29:11
今さら元カノの責任がどうとか、向こうの家族がどうとかアフォすぎ。

そんなこと突ついてもこじれるばかりじゃないか。
責任一家がゴタゴタに巻き込まれて不幸になり、幸せが遠のいてしまう。

サクッと息子を手許に引き取って(同居にあらず)、元カノとは完全に縁を切れ。
833: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/28(月) 18:29:18
いくら息子がいい子だったとしても妻と娘との「今の生活を維持すること」を最優先に考えた方がいい
息子の希望だからみたいな感じで要求呑むか離婚かみたいに妻に選択突きつけるようなことだけは絶対するな
834: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/28(月) 18:29:25
責任は間違ってないぜ責任
みんなが言ってんのは単純に元カノにはきちんと責任をとらせて
責任自身は嫁娘を第一に大切にしろよってことだけさ
840: 責任 ◆eqCxPuLZFo 2008/01/28(月) 18:31:20
妻にこんなわけあり男なら一緒にならなかった、
妻の親にも婿として迎えなかったなどと責められました。
うちにはふさわしくない、ただ、こうなった以上は
人間として最低限のことはしなくてはならないといわれました。

義父は「この人の妻でいるなら、父親としての義務を
果たすことを容認しなくてはならないし、別れるならすっきりするが」と
妻にいい、妻が「娘にとっては父親だし、私もその子が
受け入れられるかわからないががんばってみようと思う」
とそのとき決意をしてくれたんです。ただ、今日の結果を言ったら
また泣いて「やっぱり、難しいかも」と。

息子の進路については息子が選ぶでしょうから
自分は、勝手な大人の意向で、進路先の選択肢を狭めることは
したくありません。高校生なら親元をはなれて
下宿生活をする子も多いですし、自分もそうでしたので
安心できる下宿先をさがしてやって、ときどき様子をみてやるなどの
方法を考えるつもりです。

金だけだして、知らん顔してと妻がいったら
それは・・そうしたいけれど、それでは済まない状況の場合は
どうするのか話し合います。例えばその子が病気になったとき、
犯罪をおかしたとき、結婚するときなど、すべて他人で通すのかと。
難しいと思います。
843: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/28(月) 18:33:03
責任の取り方間違ってないか?
お前は孕ませた負い目があって「息子をー!」って思ってるのかも知れないが、
自分の判断で生んだんだろ、モトカノは。
それで今の旦那と義実家には息子の存在を知らせないでのうのうと幸せに暮らしてて、
一方お前の方は離散の危機があるって、理不尽すぎるだろ。
嫁さんと娘には何も罪は無いのに何でここまで追い詰められないといけないんだ?
モトカノの家庭を壊す権利はお前には無いが、その逆も然りなんだぞ?
息子の事はお前にもモトカノにも平等に『責任』があるんだ。
お互いの夫婦で話し合えよ。
弁護士入れてさ。
変な情に流される事が『責任』じゃないぞ。
848: 責任 ◆eqCxPuLZFo 2008/01/28(月) 18:37:13
彼女の方にまず出している希望は

養育の金額にいくらかかるのか、彼女の方で
出せる金額はいくらか明記してほしいこと、
その上で今後必要になる費用の負担割合を決めたいこと。

認知するとしたら、親権はどうしたいと考えているのか
息子の法定代理権を持ちたいと考えているのか。それとも
こちらにもたせたいと考えているのか

息子をそちらの家庭で養育できないなら、代わりに
そちらの身内の家で引き取れるところはないか。
こちらにも家庭があるので、同居することはできない

ということです。まだ、先方の要求が具体的でないのではっきり
具体的な数字と案を聞いてから、こちらが○×を出します。
849: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/28(月) 18:37:27
なんかさ、お前息子の方が大事なのか?
レス見てるとそう思えてきた。
嫁が離れるなら「仕方ない」とか思ってないか?
それ、嫁を悪者にしてるって事だぞ?
850: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/28(月) 18:37:57
>>840
妻父は「遊び結構」な人じゃなかったのか?
851: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/28(月) 18:38:00
悲観的に悲観的に考える奴が、息子でなく嫁と娘を取れと言ってるが、
両方を取れる可能性だって少なくないと思うぞ。

責任はちゃんとした男だから、嫁もきっとちゃんとした女だろう。
息子への情を断ち切れと不人情な要求するだろうか?
まともな女なら、責任の情を理解してくれるはず。
逆に不人情な女なら、それこそ離婚してかまわんかも。

嫁は不人情な女ではないと、責任は心の底では信じているふうに感じられるが?
854: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/28(月) 18:39:26
「嫁が出て行った」って形にしたいって事だもんな>>849
息子には愛情が感じられないなんて行ってたけど、ずいぶん入れ込んでるように見えるぞ。
本当は自分の子供欲しかったんだろうな。
855: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/28(月) 18:39:28
金だけだして、知らん顔してと妻がいったら
それは・・そうしたいけれど、それでは済まない状況の場合は
どうするのか話し合います。例えばその子が病気になったとき、
犯罪をおかしたとき、結婚するときなど、すべて他人で通すのかと。

これこそ元彼女側と話し合わないとダメな問題だろ
責任の言い分は、妻には犠牲になってほしいけど元彼女はそっとしてやりたいって言ってるように聞こえる
859: 責任 ◆eqCxPuLZFo 2008/01/28(月) 18:43:02
>嫁は不人情な女ではないと、責任は心の底では信じているふうに感じられるが?
はい、そう信じたいです。ただ、お嬢さん育ちですから
辛さのあまり、壊れてしまうんじゃないかと思って心配しています。

>妻父は「遊び結構」な人じゃなかったのか?
はい、浮気の一つや二つは笑って許せの主義の人ですが、子供ができることとは
別ですよね。スマートに遊べないようじゃだめだなあとも言われました。

>なんかさ、お前息子の方が大事なのか?
そんなことありません。今のところ息子にはあくまで義務感だけです。
>本当は自分の子供欲しかったんだろうな。
この非難はよくわかりません。自分の子はいないんですし、欲しいと思ったこともないので
本当は○○といわれても。娘はすごくかわいいので、娘よりかわいく思えるんだとしたら
自分の子も欲しいかもしれません。

>責任の言い分は、妻には犠牲になってほしいけど元彼女はそっとしてやりたいって言ってるように聞こえる
そっとというか、そっとも何も、かかわりたくないんですが。
最初に一度会っただけで以後は弁護士にすべてやってもらうつもりです。
これからも息子には会うつもりですが、彼女に会うつもりは一切ありません。
口もききたくありません。
856: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/28(月) 18:41:48
家庭板でよく見かけるウトメ思考か、責任は。
嫁との子が女の子だったから、今みたくなってんだろ?
跡取りだもんな、男の子は。
だから援助したいんだよな?
嫁と娘捨ててでも息子を取るんだよなーーーーーーーー?!!
867: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/28(月) 18:46:27
>>856
それはさすがに違うだろw
文章から責任が誠実なことはよくわかる。
でもな、嫁に最後の決断をまかせるのって相当酷だぞ?
まぁ責任からすれば、じゃあどうしたらいいんだよ!!って話だと思うが、
嫁がなんて言おうと「俺にとって一番大切なのは今もこれからも嫁と娘だ!だからずっと一緒にいてほしい頼む!」って
伝えて必死に頑張ることが重要なんじゃないか?
心に訴えかけるのも時には大事なんだぞ。
869: 責任 ◆eqCxPuLZFo 2008/01/28(月) 18:46:48
>>856
こういうレスにはレスしなくていいですよね?
どうして男とか女とか関係あるのか、それに自分は
婿養子ではないものの、嫁の家の跡取として期待されているんですが?
そして、跡取というなら、娘が跡取なんですが。嫁のお母さんも
父を婿にとったんですしね。男と女がとかウトメ思考って発想がわかりません。

精神的な痛みももちろん、正直、嫁に捨てられることは、自分の将来にとっては
すごい痛手ですよ。損得でいったら、息子のことは一切
はねつけて、妻にも隠しておいて知らん顔が一番得なんです。
870: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/28(月) 18:48:05
>>869
なんかさっきから、変なバイアスかけたい奴がいるみたいだから、適当にスルーしとけ。
872: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/28(月) 18:49:05
>これからも息子には会うつもりですが、彼女に会うつもりは一切ありません。
>口もききたくありません。


それは結局、元カノが負うべき親としての責務を、
責任と責任嫁が丸かぶりすることにつながってしまう。
そのあたりが、スレ住人が引っかかるところだと思う。
873: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/28(月) 18:49:18
なんか、責任の本性見たりって感じ
875: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/28(月) 18:50:47



責任は無責任に改名しろ。
上っ面だけの責任感じゃねーか。


862: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/28(月) 18:43:42
俺からの提案。別にこうしろというわけではない。

・母親とは協議の上、認知の才親権を責任が持つようにする。
 これまでの経緯、今後の母親の生活環境を考慮すると、息子にとってはこれが最善。

・金銭的に苦しくなってきたとはいっても、息子が成人するまでは一定の養育費を
 母親に払わせる。これは子供の権利であり、先方の家庭に知られようが基本的
 には無関係。先方の家庭に知られて家庭が離散したとしても、それは息子や責
 任のせいではなく、母親の選択した行動の結果でしかない。

・息子はできるならば寮制の高校・大学に通わせる。一家全員で生活するのが難しく、
 また責任が息子を常時監督することが難しい以上、それを多少なり代行してくれる
 機関は上手に活用すべき。それにしても盆正月など皆が帰省するようなシーズンは
 どうすべきか検討する必要あり。

・これらの方針を示した上、嫁と娘を慰留する。基本的には息子とは別の生計として生活する。
879: 責任 ◆eqCxPuLZFo 2008/01/28(月) 18:51:56
>>862
ありがとうございます。今自分もそんな方向で考えています。
もちろん、息子の意向もあるのですが

妻は金銭をはらって認知をしない。というのが一番いいと考えています。
娘によく素性のわからない兄ができるのが不安ということもあるそうです。
自分は、金銭だけで解決したいとまず先方に言って、それでもだめなら
認知はする方向で、親権とか生活の介入はしたくないと思っています。

現実的に折れてもいいと思うラインは
認知をし、親権は先方がもって
養育費を毎月出し、月1くらいで息子に会って相談にのる。
のラインです。
885: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/28(月) 18:53:42
責任が、元カノに直接責任追及すると、嫁は不安になると思うぞ?
やけぼっくいに火がついたんじゃないかとか、あっちには
実子がいるからとか。

やはり、弁護士に責任追及はまかせるべきだと思う。
887: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/28(月) 18:54:34
まあ皆の衆、
既にDNAの結果は出た、すでに弁護士も入ってる、すでに責任も覚悟完了、
いまここで出来ることは何もないさ
弁護士はいるとスレに報告しにくくなるんだ
あとはオフラインでがんばってもらおうさー
889: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/28(月) 18:56:56
しかし、嫁さんに受け入れてもらえなければ、養育費も払えないし、そのうち必死になるんだろうな。
891: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/28(月) 18:58:03
つーか、母親は相続問題どうする気何だろうね。
もし責任が親権者となるなら、ちゃんと息子に知恵付けといてやらにゃだめだよな。
やな役目だな。
892: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/28(月) 18:59:05
>>891
だよなぁ。
そっちも死ぬ順番によってはモメるだろうし。
894: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/28(月) 18:59:44
しかし息子は数奇な人生だな・・・
895: 責任 ◆eqCxPuLZFo 2008/01/28(月) 19:00:52
わかりました。自分が無責任ではないかとの
厳しい言葉もふまえて考えます。
彼女に交渉して責任とれ!って言うのは
自分は気がすすみません。彼女の夫婦と
自分たち夫婦で話し合うのも、こんなことに妻を
引きずり出したくありません。
弁護士にお願いしています。彼女の責任と自分の責任の
折り合いをつけて妥当なところで示談してもらいます。
聞いたところ、彼女に慰謝料請求はできないそうです。全く
無理と歯牙にもかからないとのことです。子供ができたら
それを産んで育てるのは別に不法なことは何もなく、
子供の父親が、子供の養育に責任もつのはこれも法的な義務で
それを要求するのは子供の権利であって、今まで権利行使しなかったことは
不法行為にはならないそうです。

妻には本当に迷惑かけて申し訳ないです。自分が精一杯
大事にしてやり、何事も妻一番でやっていこうと思います。
まだ後日、いろいろ決まったら報告にきます。
899: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/28(月) 19:01:56
息子、母親からは世間体のために捨てられ、父親からは「本当は迷惑」と思われ、
たらいまわしだもんなぁ。
そういう「親から捨てられた」感って、尾を引くんだよな…。
900: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/28(月) 19:02:00
>>894
それで真面目ないい子ってのが本当だったら、泣けるよなぁ
906: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/28(月) 19:05:17
何よりも息子と娘が不憫でならない。
引用元:https://www.2ch.sc/