嫁の母親と話し合った翌日
俺は小学校から付き合いのある親友に相談することにした
誰にも相談できず頼るのはネットのみ
しかしそれだけで自分を見失わず乗り切る自信まではなかった
いくら元に戻せる可能性を見つけたとしても、もちろん離婚も覚悟していた
不安なのはなんら変わらない
やり直す可能性を探すと同時に自殺サイトの閲覧をしていたほど、心は揺れていた

親友を車で迎えに行き近くの空き地で話すことにした
俺の様子がおかしいのはすぐ分かったようで、親友は「どうした？」と聞いてきた
俺はこれまでの経緯を説明した　親友は静かに聞いていた
話しながら緊張の糸がプツンと切れた気がした　号泣していた
今回の事が発覚して俺は初めて涙した
感情を押し殺し、やるべきことを事務的にこなすことしか頭に無かった
今のラリ嫁とはまともに向き合える状態じゃないからな
いままで人に悩みなど相談したこともない俺が号泣して親友はびびっただろう
だがやつは、どんな結論を出そうとも俺の味方だと言ってくれた
それだけで次に進める気がした　　その日から自殺サイトは開いていない

とりあえずダラダラしてても埒があかないから
俺　嫁　馬鹿男の３人で決着をつけることに
嫁上司にセッティングしてもらい、３人で話し合った
この３者面談の前に、すでに馬鹿男と打ち合わせていた
俺は
これ以上嫁とこそこそしてても意味がないこと
今なら制裁などせず、話し合いだけで解決してやること
その後の嫁のケアは全部俺が引き受けること
など話し合い、馬鹿男も了承していた

３者面談は馬鹿男が一方的に嫁に別れる意志を伝える展開に
嫁は当然食い下がる
その時も俺を罵倒し、なんとか馬鹿男にすがろうとしていた
恋人じゃなくても友達でもいいから付き合いは止めたくないと馬鹿男と俺に懇願
さすがの俺も醜い嫁の姿を見て引いた
だが嫁も　馬鹿男が本気で去ろうとしているのを察知したのか別れを受け入れた
嫁も大体は覚悟していたのかもしれない　別れが来ることを

紫煙

その日の夜は失恋なぐさめ飲み会となった
今回の件に関わった嫁上司とその奥さん、嫁が相談した女友達、嫁、俺の５人で飲み明かした
実に滑稽な飲み会だった　不倫相手と別れた嫁を旦那が慰めてるんだから
その時の感情は完全に第三者だった　旦那としての感情であれば１００％無理な話だ
俺は周りの人たちには「とにかく嫁の味方になって欲しい、今辛いのは嫁だから」とだけ言い続けた
女友達に「この状況でどうして嫁の事ばかり考えられるの？」と聞かれた
そんとき気づいた　俺は自分を押し殺しすぎて　ホントに心が死んだんじゃないかって

発覚から馬鹿男排除まで
旦那としての、男としての感情はすべて殺していた
嫁を元に戻す為には、そんなものは邪魔になるだけだと封印していた

つらい選択したんだな…

そこからどうやって再構築していったのかが気になるのだが。

翌日から再構築が始まった
毎日が重く苦しく長かった
数ヶ月間はラリが続き「離婚したい」「新しい彼氏を見つける」など、俺に嫌われようとする発言を繰り返していた
それでも一つも文句を言わず、不倫の件も一度も蒸し返さず嫁と接してきた
嫁が鬱になったときは買い物に行ったり、飲みに行ったり、気が紛れる事を常に考え行動した
嫁一人の行動の時は束縛はせず、適度な自由は与えていた　もちろん細心の注意は忘れずに

半年ほど経ち　嫁もほぼ元に戻ってきた頃
夜中に不倫に関する掲示板をネットで見ていた
嫁はパソコン音痴だから何をしているのか気になってる様子で「こそこそなに見てんの？」
と聞いてきた
なんだか浮気でも疑うように問いつめられたので正直に話をした

「裏切られた時から気持ちを整理する為にネットを見ていた
　お前に過去の事を蒸し返すつもりはなかったけど最初で最後だから言っておく
　俺の苦しみは一生続くだろうし、離婚しないかぎり過去は消えない
　だけど俺はお前とやり直すために努力すると決めた
　お前は自分のした事と、一生背負う俺の苦しみをほんの少しでも理解してくれればそれでいい」
とかそん事を淡々と伝えてみた（こんなキレイにまとまってなかったはずだが・・）

涙でてきた・・・

離婚すりゃいいのに

嫁は黙って聞いていた
最初は不機嫌そうに怒っているのかと思っていたが、しばらくして急に泣き出した
それは自分の犯した事の重大さと、俺への罪悪感が一気に吹き出したようだった
この件で、馬鹿男と別れた悲しみではなく涙したのはこれが初めてだった
そして嫁は初めて俺に「ごめんなさい」と謝った
当時は俺が忙しくてかまてってくれなかった事が不倫の一番の原因だと言っていた
嫁が不倫するきっかけのナンバーワンじゃないかな　この言い訳　意味不明だけどね
それなら男作る前に離婚したいと言えって話だが・・・

俺はと言うと　泣かなかった　泣けなくなってた
もちろん嫁のことは愛しているし、この先も一緒に暮らしたいと思ったから離婚しないと決めた
しかし親友の前で号泣して以来、泣き方を忘れたのかもしれない
そのガチガチの鎧は今も脱げないでいる

すんません
今日で全部うｐする予定だったけど
読み返すと意味不明な文が多かったので修正してました
明日になりますが悪しからず

400の決断にとやかく言う権利はないが
そのガチガチの鎧を脱がしてやりたい。脱いで貰いたいと思った。
そんなの辛すぎるよ400・・・

話聞いただけでは400が得たモノってなにもなさげだけど
あるんだなあ、これが。

これから、再構築中の嫁の再不倫告白が始まるわけか

400よ～お前の辛い気持ちは良～く解るよ。
本当に嫁の気持ちが戻って来たんであれば　乗り越えられないことじゃないよね。
他人からの慰めの言葉なんか　何の慰めにもならない事は俺もよく知っている。
自分の中でどう噛み砕き 飲み込み 消化 排泄してしまうかなんだから。
許すも許さないのも　その人の心ひとつ。
俺は支援する。

甘すぎるな
絶対に次の相手探してるわ

嫁が自分の罪を意識し謝罪した時に、離婚を言い出せばGJだったんだが。

つづきです

嫁のほうも実は不安で毎日押しつぶされそうだったらしい
俺に浮気され捨てられる夢ばかり見て毎日が辛かった事
何もなかったように普通に生活している俺に対し、謝るタイミングがわからなかった事などを話してくれた
確かに辛いのは俺だけじゃないのだろう
不倫した嫁も、罪悪感と自己嫌悪にずっと苦しんでいたんじゃないだろうか　それはラリ全盛期と比べればすぐ理解できた
俺ばかりなぜ苦しまなければならないんだと、ずっと被害者意識が強かった事を少し恥じた
自業自得なんだけどね　まぁ辛いのに変わりはない

紫煙

嫁がここまでラリから元に戻れた要因はいくつかある

一つは早期発見だったこと
馬鹿と出会ってから２ヶ月程度しか経ってなかったらしい
これが長期の不倫だとしたら、状況はまったく違っていたはずだ

二つめは俺を完全に嫌っていたわけではなかったこと
気持ちが完全に離れていれば、再構築に掛かる時間も数倍になっていたと思う
いくら時間をかけても戻れなかったかも

三つめは、賛否両論あるだろうが、俺が丸飲みしたこと
嫁側の立場で考えると分かるんだが、毎日毎日不倫したことを掘り起こされてイヤミを言われながら
やり直していきたいと誰が思うのだろうか　こんなのが一生続くなら、またやってやると思うに違いない
ラリとサレではそれぐらい温度差がある
夫婦で痛みを分け合うのはもちろんだが、よりキャパの大きい者が負担すれば必ずバランスは取れるんじゃないだろうか
残念ながらうちの嫁は心がすごく弱いんだと思う　誰かに依存しないと生きていけないみたいだ

嫁が初めて謝罪した日から、俺たち夫婦は完全に元に戻った
いや以前よりも良い夫婦になったと言えるぐらいになった　
今じゃ子供も生まれ、あの修羅場が嘘のように幸せな日々
孫が生まれ、双方の両親も以前にも増して良くしてくれる
時折訪れるフラッシュバックに耐えながら、俺の選択は正しかったと言い聞かせている
まぁ結局は正解や失敗などどこにもないのかもな

もちろん、離婚したらどんなに自由で、どんなに俺自身の為になるんだろうと考えたこともある
（実は今も考えることがあるがｗ）
他の報告者のように完全なる復讐を遂げ、新しい道へ一人で進む
どれだけスカっとするだろうか　この先どれだけ苦しまない人生を歩めるのか
バツイチという、ほんの少しの不名誉を受けるだけで手に入る自由・・
当時子供も居なかったこともあり、離婚の選択というものが、ものすごく憧れの世界に思えた

だが、恨みや憎しみで顔を歪め、嫁やその両親に対して復讐する自分を想像してみた
自分がそうなることに身震いした
一度は愛した嫁、お世話になった嫁両親に復讐することは俺には無理だった

ということで　苦しくも楽しい茨の道を歩いてる真っ最中なわけ
さーて
これからどーなるんだろ　また浮気されんのかなｗ

ちなみに
「今週、妻が浮気します」のokwebも当時話題だったのでよく見ていた　うちと似てるなーって感じだったな
今そのドラマやってるけど、うちの嫁ははぐらかして見ないようにしている
そりゃ気まずいから見れないわな　

ま　その後いろいろあってオチもあるんだけど
それはまた別の機会に

とりあえず俺の過去はこれでおしまいです
応援してくれたり、読んでくれた方々　しょーもない話に付き合ってくれて本当にありがとう
長文ダラダラで申し訳ないです

乙
以後はお幸せにと祈っておく

境界例人格障害は直らないらしいからね
４００・・壊れるなよ
僕は小さな子供と一緒に生活したいがために
丸呑みしたようなもんだったけど、やはりだめだった。
いわゆるタゲにされてたよ。メンヘル板の境界例の恋人被害者
見てみると、納得できたよ。
まぁ、ひとそれぞれだからなんとも言えないけど
自分がしたい方法が一番だよ。

400さん
おつかれさまでした。
早くトラウマをふっきれるといいけど、難しそうですね。

とにかくがんばってください。

４００乙。

と、しか胃炎。

400を読んで感想は一つだけ。
共依存って怖い･･･

ま、本人達が幸せならそれでもいいけど。

共依存でも安定してれば平和なんだけどな・・。
一方がハカイダーなら救いようがない。

>>157
共依存に普通の安定はないよ
あるのは「不安定による安定」

浮気→破局→復帰→平和→（ループ）
を繰り返すことこそが安定
一つ一つのサイクルが長いこともある

そのうちにダメージが大きい方（どっちとは限らない）がつぶれてリタイヤ
次の寄生先を見つける
となる

400乙です

皆様お茶ドゾー

>>163コーヒー吹いたwwww

ぶっちゃけ、400は自分に酔ってるだけじゃね？「苦しみながらも嫁を許してやる俺様、偉くね？」って空気だしててきもい

結局400妻は坊やと肉体関係まではいってないんだっけ？

コメントくれたみんな　ありがとう
文にしたことがなかったから、過去の整理ができてなんか良い機会だったと思ってる

>>160
否定はできないかな（汗
俺べつにキリストでもないし　意外にもMでもない

>>166
肉体関係　実際は証拠もないし、別にどーでもいいと割り切ってる
やってもやってなくても元に戻れば良かったし
慰謝料請求するなら証拠欲しかったかなｗ

みなに相談

最近、新居を建てる計画がある
今週末に銀行へローンの話を聞きにいく予定なのだが　正直気が重い
家を建てるという一大イベントへの尻込みもあるんだが、
その後、嫁が再犯を繰り返した時の事がどうしても気に掛かる

計画の実行に取りかかる前に、話し合った方がいいのだろうか
万が一、嫁がまた不倫をして離婚となった場合などの決め事みたいなものを
俺は過去をほじくらないと決めただけに、言ったことを曲げるのが気にくわない

嫁は３年前　「結婚自体が間違っていた」とラリっていた
自分で結婚の催促しておいて　である
今回も嫁が乗り気で予定を決めている

ぁー　すまぬが回答くれると助かる

>>184
気になるうちは、止めたほうがいいとオモ。

>>184
やめたほうがいいな。

話し合った方がいいんじゃね。
そこで嫁が逆ギレするようなら先は見えてる。
で、相手が反省の意を示すようなら
「今後浮気をした場合には、無一文で出て行きます＋慰謝料○○」
といった内容の誓約書を書かせて今後に備える。

>>184
そんなコロコロ考えを翻すような嫁なら、家を建てたのも失敗だったとか言い出す可能性大。

やめときな。

嫁がどうしてもと言い張るなら、３年辛抱させとけ。
それでまだ家を建てたいというなら、動き出せばいい。

>>184
再犯が気にならない、なんて思えるときは来ないわけで、
要はその覚悟をもって、嫁とやっていけるかどうかだ。

また、相手は家を買うことで、「今までの禊は済んだ、
この人は許してくれた」と思って、態度が変わり、
それによってかえって再構築が難しくなることがある。

実際、また浮気される場合もあるし、
その時に、やっぱり買わなかったらよかったなんて思っても、
やり直しはきかないんで、名義を自分だけにするとか、
ローンの内容など別れる事も念頭において検討する方がと良いと思う。

とはいえ、そこまで考えて家を買う時点で駄目な気がするが。

名義は全て400にしとけよ

個人的には辞めた方がいいと思うが

考えた
で、結論

わりいがそりゃ人に相談する内容じゃない
そんな重大な決断にホイホイ意見は言えん

確かにな。買っても買わなくても後悔する物件だよ、今回なんて特に。
どの道老後は自宅で臨終なんて望めないんだから、老後に備えて貯金しといた方がいいかも。

家を建てて、何年かしたら
「家を建てたのは間違っていた」
っていいそうな感じだよ

お金を長期間払わなきゃいけないって相当なプレッシャーだからね。
もしも自分が大病を患ったとき、金銭的に苦しくなったとき。
嫁はどうするか、生涯支えてくれるのか。
再構築ってだけで普通の人以上にリスクが高いと思うんだよ。
いずれ買うなら、嫁に確信が持てるようになってからでもいいんじゃないかね。
正直まだ揺れてるだろ。

レス遅れてすまぬ
土日はパソさわるのが困難だ

とあえず先送りしてみる
やっぱ中途半端な気持ちじゃダメだろーし
みなありがとう

最近はうまくいっていて今なら大丈夫とは思っていたんだが・・・
ただ　喉もと過ぎれば熱さも忘れるような馬鹿にはなりたくないしな
どーしても慎重になってしまう

計画を進行させるときはきっちり話してみるか
過去の教訓を生かして

過去をほじくり返すのと、未来を見据えて過去を省みるのとは違うぞ。
そこで切れるならそこまでの人間だったって事だ。

でも、出来るならみんな呑み込んでしまえ。頑張れよ。応援してるぞ。

400何かある時は、またここに相談に来いよ。

ありがとう
先の先まで見通せるようになったときはしっかりしてみようと思う
自分が壊れない程度に頑張ってみるよ

>>274
自分が選んだ道に後悔してたら幸せはやってこないよ、いや、感じ取れないといえるかも知れない
サレた立場という呪縛を解くのは難しいだろう、でも、その心の部分を覆うように壁を築くよう自分で
努力しなければいけないんじゃないかな？
「もう充分しただろ、これ以上犠牲になりたくない」　って思うのも当然だ
しかし、それでは自分が幸せな状況にあるにも関わらず、実感できない状態、うがった言い方すれ
ば自ら幸せを放棄している状態になってしまう、こんな悲しい人生はないよ
再構築を選んだことを後悔しているか？してないだろ、というか、もうそれは考えるべきではないだ
ろう、既に子を授かったのだから、とりあえず前を向くしかないでしょうよ今は

嫁も子の幸せ、家族の幸せ願って、マイホームに積極的なのかもしれんよ？だから前向きなうえで
延期と言ったほうがいいよ
４００が選択した道は、自分にも責任がある
不安を感じてても仕方がない、もう後戻りはできない、その道を選択した時その覚悟はあったハズだ
がんばってくれ

>>277
なるほど　そうだな
確かに過去ばっか見過ぎてる気がする
忘れることはないし、忘れるような馬鹿にもなりたくない
今からは辛い思いを繰り返さないよう努力しながら前に進んでみるわ
立ち止まったり、別の道を歩くのはいつでもできることなんだし

今は俺の選んだ道を後悔していない
最後に良い言葉をもらえてうれしいよ　感謝する

もう４００は消えることにする
名無しでうろうろするかなｗ　
読んでくれたみなに感謝
でわこれにて

>>283
だいぶ引っ張ったなｗ　
おつかれさん　頑張れよ

>>283
もうこの板や不倫板、気団の関連スレは覗かんでええよ
負の意識に囚われるかも知れんからな
育児板や建設住宅業界板でも見てたらいいわ

子は大切な、愛情たっぷり注いで育てろよ
あと、忘れずに嫁にも愛情たっぷり与えてやれ、しっかり返ってくるから、二人からな
怠ることなく前進してくれ

貴重な話しが聞けたよ、ありがとう