それなのに、またさっき嘘をつきました。
口がもぐもぐしていたので「あれ？何か食べてるの？」と聞きました。
娘「食べてないよ」
私「口開けてみて」
娘 口を開ける。何も見えない。
私「ふーん」と目を逸らしたら、またもぐもぐ。
私「…何か食べてる？」
娘「食べてない！…ごめんなさい！ごめんなさい！」と泣く

泣きたいのはこっちです。
本当のことを言うチャンスは何回も与えました。嘘をついたらもっと悪くなると昨日も言ったのに。もう限界です。
今娘は親しくしてもらっている方のところに行っています。
どうすればいいでしょうか。

もぐもぐくらいさせてやれよ

>>70
咎めるつもりで聞いたわけではないんです。
みなさんは、お子さんが何かもぐもぐしてても見て見ぬふりをするんですか？
あれ？って思いませんか？
それを聞くのもダメで、私の言動の全てが娘の嘘に繋がっているのなら、もう普通のコミュニケーションがわかりません。

>>69
貴女が干渉しすぎて娘さんがそうなってしまった気がする。
食べてたっていいじゃない。
なんでいちいち口に出すの？
自分がされてもウザくないの？

>>71
一人っ子ですし干渉しすぎなことは認めます。
そして私は自己診断ですがアスペ傾向でコミュニケーションが下手だし、嘘をつかれることに普通の人より異常に嫌悪感がある気がします。
さっきの出来事は帰宅後の着替え中でした。そこでもぐもぐしていたら変だし、どうした？と思うのも聞くのも悪いとは思わないし、自分が聞かれても普通に答えると思います。

>>73
アスペをかさにきて、こどもに自分の意思を押し付けるのはどうなの？そこは親として我慢なりするところじゃないのかな。
あんまりあれこれ言われたら、娘さんだって窮屈だよ。その軽い嘘は嘘の範疇に入らないと思うよ。むしろ、精神的にちょっとストレスを感じているシグナルな気がする。

>>73
「自己診断でアスペ傾向」って「不思議ちゃんってよく言われるんです～☆」とあんまり変わらないよね……。それを理由にするのはちょっと違うのでは？
娘だからって100%あなたの意に沿うように育つわけじゃないし、「この子もコミュニケーションが苦手で、複雑な会話を回避したい時は事実と違うことを言うんだな」ぐらいの捉え方でとどめておけばいいんじゃないかと思うんだけど。

本当に何か食べてたの？

>>74
小さいラムネを食べていました。
口を開けたときは舌で隠して、私が目を逸らしたときに急いで噛み砕いていました。

嘘が癖になっているから、「正直に言ったときに褒める」という機会がありません。
今回も、何か食べてる？って聞いたときに「ラムネー！」「…食べちゃった(テヘッ)」とか言ってくれたらよかったのに。
今抜けそうな歯があるので、もぐもぐしているのも歯に違和感があるのかな？と思って聞きました。まさかお菓子を食べてるとは思わず。
ですから今日の場合は、もぐもぐをスルーはできませんでした。

私との時間が娘にとって窮屈な状態なのはわかります。
普通のお母さんは、例えば今回の状況だったらどうするんですか？

>>77
そりゃあ、あなたが娘さんに信用されてないんだよ。何言っても怒られると思ってるから、正直に言わないんじゃなくて言えないんだ。もっと言えば、正しいとか嘘とかどうでもいいのかもしれない。

ラムネのくだり、一回目の「何か食べてる？」の言い方を思い出してみてよ。もうすでにその言い方にトゲがあったんじゃないの？最初から咎める言い方されたら、大人だって気分悪いよ。
「何か食べてる？えー、お母さんにもちょうだーい！」くらいの明るめのテンションで言えてたら、娘さんも「ラムネ」って言えてるんじゃないかな。

>>79
そういうお母さんになりたいんです。
私は子供の頃から堅苦しい性格で、ふざけたり面白いこと言ったり全然できませんでした。
だからそういう言い方が自然にできるお母さんに憧れます。娘のお母さんがそういう人だったら、娘も嘘をつかなくてよかったんですよね。

>>77
「マジで！上手に食べマネするのね～」って一緒にモグモグしてみたり「うそうそ～こっそり教えてよ！」とか「ママもたべたいなー」って、同じレベルで話ししてみる
こっちが怒るつもりはないと感じれば子供は素直に話すもんだよ
それでも「秘密」というのなら「それは残念。歯が気持ち悪いわけじゃないの？大丈夫？」って、聞いてあきらめるよ
見え見えの嘘ついてるなら乗りツッコミでもして笑い飛ばしてあげなよ
また嘘ついた、嘘は最低、母親を泣かすおまえは最低な人間だと懇々と説教してそうで重すぎるよ

明るく聞けないんだったら
「歯に違和感があるのかな？」「歯抜けそうなの？」って素直に聞けばいいんじゃ…
食べてる食べてないを聞きたかったわけじゃないんでしょ？
歯に違和感があるのか聞きたかったんでしょ？
回りくどいから子どもさんに真意が伝わってないんじゃないかな
怒られるって思ったら子どもってバレバレの嘘言っちゃうよね

手を洗ってないのに洗ったとか、傘を忘れたのに忘れてないとか、それは答えがわかってる質問だよね？
それはわざわざ聞かなくていいんじゃないかなと思う。手洗ってないでしょ？洗っておいで
今日傘忘れたの？雨降らなくて良かったねとかでいいと思うよ。
答えが分かってるくせに聞くってことは、責める所を探してるようなものだから。子供でもいい気はしない。

みなさんありがとうございます。
娘は学校で、それこそ人をおとしめる嘘をつく子に散々嫌な目に遭わされていて、たくさん泣かされています。
それなのにその子の母親は「うちの子ほんとに素直でー」と言っていて、私から見たら羨ましいくらいに子供のことを信じていて。
娘にあの子のようになってほしくないという思いから、嘘をきつく注意してしまうところもあります。
母親に対する些細な嘘を見逃してあげても、エスカレートして悪い子になりませんか？娘のことを信じたいけど、これまでのことがあって何が正しいのかわかりません。
私の今のやり方は間違っているのはわかります。でももっと悪い方向にいったらどうしようという心配が消えません。

学校でも先生や友達に嘘をついてるのかな？

「嘘をつくたびに叱ってた」の怒り具合が問題というか
他人から見たらヒステリックに怒っている気がする。
少なくとも子供はこの母親を困らせようとして嘘をつくんじゃなくて
母親から自分の身を守ろうと嘘をついてる。

嘘をつくから怒られるのになぜ嘘をつくのか？と
矛盾しているかもしれないけどそれが子供の思考なんだよね。

父親が出てこないけどボッシーなの？

４歳ぐらいからかな？嘘をつくようになるのは。
最初はそれこそ小さい小さい嘘なんだけど、それを叱ったらいけないらしいよ。
叱るんじゃなくて「お母さんは何でもお見通し」っていう毅然とした態度が良いらしい。
最初から叱ってると逆に親に信用無くなって心を開かなくなるんだって。
>>78も言ってるけど、人を陥れたり自分自身を含め誰かを傷付ける嘘をついたときに叱ればいいよ。

>>84
父親はいます。帰りが遅いので夜は娘と会えませんが、朝と休日はしっかりと家族の時間をとっていると思います。
父親の前でも嘘をついたら叱っていたし、最近は叱らずに諭していたし、その頻度は私と2人の時と変わらないと思います。

>>86
もう叱ってしまったから信用されないし心も開かないんですね。
私は嘘をついているときの娘の顔が大嫌いです。あんな顔を見るくらいなら、もう何も聞かないで嘘をつくチャンスを失くしてしまえばいいと思いつめてしまいます。
やっぱりおかしいのは私です。

>>85
ちょっと肩の力を抜こうよ。
娘さんはもう一人の人間だよ。あなたの持ち物じゃない。
外でも嘘つきまくって嫌われれば、それはもう自分のせいだし、それに懲りてやめるかもしれない。
お母さんは、娘さんの色んな体験を(いいことも悪いことも含めて)先回りしてやっちゃう癖はない？

>>85
まず、｢よそはよそ、うちはうち｣。
よそのお子さんと比較して我が子を下げるのは無し。

お子さんがあなたに嘘をつき続けるのは、不器用に甘えてるようにも見える。
どういう形でもいいから、構ってほしいんじゃないかな。
ラムネの件は、もし私なら
｢食べてる？｣｢食べてない｣｢ほんとは？｣ぐらいかな。

嘘をつく事をいちいち咎めない事。
大好きだからやめてほしいと言ってもやめないよ。
だって自分を守るためだもん。
嘘をつくとどんなマイナスがあるのか。
自分にとっては軽い気持ちのどうでも良い小さな嘘でも他の人からは信頼されない要素になってしまう事は伝えておけば？
周囲のお友達に嫌がられて嫌われて初めて子供がやってはダメな事だったと気づくこともあるよ。
親としては辛いとこだけどね。

>>88
人間は多かれ少なかれ嘘をつく生き物だよ。
あなただって毎日正直なことばかり言って生きてるわけじゃないでしょ？
私も子供のときしょーもない嘘をついたこと山ほどあるけどそれなりにまともに育ってるよ。

あと嘘をつくのは防衛本能ってこともあるよ。
普段何につけても厳しく口やかましく言ってる方なんじゃない？
何か食べてるのを見つかる→怒られる
傘を忘れたのがばれる→怒られる
っていうように怒られることが真っ先に頭に浮かぶから嘘を言ってしまうってこともあると思う。
確かに正しいことを教えてるのかもしれないけど言い方を考えるだけでも全然感じ方は違うと思うよ。

心理的視野狭窄ってやつの一つだね＞嘘ばかりが気になる

>>85
「正しさ」にこだわりすぎてない？
自己診断だけどアスペ傾向がありそうと書いてたから言うけど、何か一つが
気になってしまうと他のことに気づかないとか、自分でこだわりをコントロール
できないのでは？

世の中の価値観は善と悪の二元だけではなく、その間に数え切れない段階があるし
また別の視点（価値観の軸）もある
あなたが「自分を変えることが状況を打破する方法だ」と考えるなら、まず
自分の価値観から外れた多様な価値観や人間のあり方を知ることだと思うよ

「盗人にも五分の魂」じゃないけど、悪事を働く人にもそれなりの事情や理由がある
悪を許せという訳ではないけど、背景を知ることによってまたあなたの価値観も
変わると思う

嘘をつくことだけにこだわりすぎてる感じだよね。

ラムネの件、叱るところは嘘をついたことではなくて
食べてはいけないときにお菓子を食べてたことだよね。
そりゃ、食べてはいけないときに食べちゃったら嘘つくでしょうよ。
手を洗うことについては、うちの6歳児もやるので多分面倒だったんだと思うけどｗ
洗ってないことに気づいていながら「手を洗ったの？」て聞いてるのかな。
手を洗わない→「手を洗ったの？」→「うん、手洗ってない」とは言わないを思うよｗ
できれば面倒なことをしたくないから。洗ったで通せるならそうしたいでしょ。
傘忘れたのに気づいたら「傘忘れたの？」っていう嘘をつける聞き方をしないで
「傘忘れたんだね。今度は忘れないでね」とか忘れない予防策とかを一緒に考えるとか。
忘れたとか失敗したとかは、隠したがるものだよ。

多分、なんだけど>>69は無意識にあえて嘘をつける聞き方してるんじゃないかな。
『この子は嘘をつく』っていう前提で質問して、ほらやっぱり、みたいな。
毎回嘘つくかどうか子どもを試してる。

>>72
小２の子がモグモグしてても、何か食べてるの？なんて聞かないなぁ
飴やラムネぐらい子どもも置き場所知ってるし
何か食べる前に手を洗いなよとか、一声かけるぐらい

>>96
>>77に
＞抜けそうな歯があったから
と書いてあるよ

>>97
それなら尚更
グラグラの歯が気になってるのかな？ってわからってたら、モグモグしてるからって一々聞かないでしょ

>>96
多分この母親は自分で気づかないだろうけど普段から全てのことに怒ってると思う。
だから「傘を忘れた」「お菓子を勝手に食べた」でも怒られまくってるから
それを隠そうと嘘をついて今度は嘘をついたと怒られる。

子供は完全に詰んでるよ。

みんな寛容なんだね
子供の嘘って親としては深刻に考えてしまう気持ちわかるなぁ
確かにある程度放任するのも手だと思うけど、もう一度3歳くらいだと思って何もかも一緒にやるってのはどうかな？
お菓子は手の届かないところにしまって、ランドセルに入れるのもママと一緒に確認しながら、帰ってきたら一緒に洗面所で手を洗う
それかもう虚言癖と認めて専門家のカウンセリングを受けるのもいいと思うよ
とにかく思いつめすぎないで

寛容かどうかということじゃなく、嘘をつかない環境を整えようという話では？
怒る前にできることがあるなら、そうする方が話が早い

>>105
いやそうなんだけどさ、親としてはそこまで冷静に考えられない気持ちがわかるなって思ったのよ
言葉間違えてるね、ごめん

>>106
相談者さんの気持ちを思って言ってるのは伝わってきたから
こっちこそごめんね

いろんなご意見ありがとうございます。
ここで書いたことだけでも、私が怒りすぎで娘が萎縮してると思われてしまうのですね。自覚はありますし、やっぱりそうかと反省です。
ちなみにこの話をネットで相談するのは他サイト含め今回が初めてなので、前にいた人というのは別人です。

前回の書き込み後に娘が帰ってきて、その時に預かってくださっていた方(これまでの経緯もご存知です)ともお話しして、私も娘もとりあえず落ち着きました。
細かいことをガミガミ言わない、嘘をつかなくていいような聞き方をする、もっと寛容に、など、ここでアドバイスいただいたことを実践するよう頑張ります。
少しでも大らかな母親になれるように、娘がのびのびと生きていけるように、頑張ります。
ありがとうございました。