長男が生まれてしばらくはまさにこれ！という不安定さがあって
これはもう仕方ないんだなぁと割り切って優しく接してたんだけど
仕事復帰後半年もしない約一年後に次女妊娠

今次女は生後半年くらいなんだが、長男妊娠から三年弱、ずーっと気遣いしてるけど
最近ホルモンバランスの乱れとかじゃなくて
単にワガママが加速してきてるだけじゃないかと思い始めてきた

長男のイヤイヤ期も始まって、余裕がないのはわかるんだけど、
最近不機嫌な時の態度の悪さがひどい
連絡の不備、勘違いとかで自分の思い通りにいかないと全部俺のせいみたいに言ってくる

流石に酷いときは、イヤそれはおかしくないか？って言い返すけど
「はいはい。私が悪かったです」
みたいな態度で、
いかにも納得してませんけどアタシのせいにしときゃ満足なんでしょ！って反応。
むしろそれこっちの台詞なんだが

全体的に察してちゃんが酷くなってきてて、そろそろガツンと言った方がいいのでは
と思ってきてるんだがまだ産後といえば産後だしなと考えると強く出れない
でもこのまま来年仕事復帰されると、余計に余裕がなくなって酷くなるのも目に見えてる
どういう対応をするのが正解なんだろうか

長女はいつ生まれたんだっていうツッコミは無用っすか

次女？長女じゃないのか？
つか、お前が節操なく仕込んだのがそもそもの原因では？
嫁さんのキャパを考えていたのかよ？

ごめん。意味ないからネタバレするけど身バレ防ぐために本当は長女次女だったのを
無理に性別変えておかしくなっちゃった

>>776
二人目は俺は大反対したけど嫁がどうしてもというので仕込みました

うちもその2歳差周期だったけど、嫁さんの情緒が安定するまで大変なので
大人の対応をするしかないよ
大人の対応っていうのは唯々諾々と従う、ハイかイエスで答える、のとは違うからね

かなり難しいけどとにかく冷静に、論理的に、
相手が落ち着いてるタイミングで話をする事
相手が感情的になってる時に話をしても売り言葉に買い言葉で会話すら成立しないんで

熟年夫婦じゃあるまいし察してくれってのは無理だから
必ず言葉に出すこと、という点を納得させるのは必須

>>778
大体どのくらいで情緒って安定してくるんですかね
まだ安定してないからコレなのか、もう安定しているけど
三年にわたるワガママ期間を経て悪い方向に安定してるのかわからなくて

あと、相手が感情的になってるときに言い返しても意味がない
ってのはわかるのですがその場ではどういう対応をしていますか？
まずは嫁の言うことを大人しくきいて、少し時間をおいてから
「昨日のことだけど、、、」
と蒸し返す感じが良いでしょうか

無理だろ
人の嫁さんにこういう事をいうのも気が引けるが
立て続けに育休狙う人間の性根は
「自分が良ければ周りに迷惑かけてもどうでもいい」と思っている
嫁さんは直らんよ

>>780
なんで？利用できる制度を利用して何が悪いの？
そこをフォローするのは企業側であって制度を利用する側ではないよね
じゃあ逆に聞くが何年周期なら適正であると考えられるの？

>>774
今まで全て唯々諾々であったならいきなりちゃぶ台返しは厳しいんじゃないか

少なくともうちは上が年長に上がってくらいからようやく夫婦仲も良くなったかなぁ
人の性格は数ヶ月や1年じゃ変わらないから数年スパンで考えないと
こっちもイライラすると思う
その場では「その返しをされたらこちらもイラッとくるの判るよね？」と
しっかり不快だという事は伝えるかな

もし会話が可能な雰囲気であれば
「嫁の意見の要約及び自分が妥協できるライン」を明示する事
会話不能であれば
「今会話しても売り言葉に買い言葉で喧嘩になるから後で話をしよう」
と冷静に伝える事

はっきり言って
感情的になってる時の女性に対抗しようと思う事ほど無駄な事はないと思う

>>785
この後の他の人のレスが参考になるんじゃないの？ｗ

仕事辞めても食っていけるなら辞めさせろ

>>779
子供一人ならそれも可能でしたが、三年ながら二人だと無理ですね

理不尽の塊みたいな謎生命体を
24時間付きっきりで見てくれてる事実には頭上がらんから、
機嫌悪くならないよう先手先手で家事育児してたな

我が家はツインズだったという事情もあるかもしれんけど
1才で歩けるようになるくらいまでは何度も衝突したわ
今になれば笑い話だが気遣ってもダメなときはダメ
でも気遣いがなきゃもっと険悪だったろうなとは思う

しかし>>785
>なんで？利用できる制度を利用して何が悪いの？

割れ鍋に綴じ蓋ですなぁ
自分の利益＞＞他の人に与える不利益な価値観の夫婦にはお似合いの状況だねｗ

>>805
そういう昭和の価値観のおっさんが多いから少子化が進むんじゃねぇの？
自分は老害だって自覚した方がいいよ

>>810
誰も育休取るななんて言ってない
目先の利益を最大化することに注力してりゃ行き詰まるってことだよ
緩み切った嫁の精神と腹は二度と引き締まらんって事さ

>>812
何で論点そらしてんの？
「自分の利益＞＞他の人に与える不利益な価値観」
つまりそれって育休が他人に不利益を与えて自分が利益を取る行為だと
思ってるって事だよね？
嫁が緩み切るかどうかは別じゃね？

q2wQrl0m0の問題は育休復帰直後に嫁が望んだ事を免罪符に
安直に二人目を作ったことだ
一人の子育てでも立ち行かない状態なのに嫁の甘えを許容するから嫁がダレるんだよ

２回目の育休を取るってことは一応は今の職場を辞めるつもりはないのだろうが
この嫁のメンタルなら短期間に二度育休を取って復帰して
同僚から塩対応でもされたらすぐ辞めるだろ

嫁のキャリアも考えず、かといって一馬力でも立ち行かない収入で
嫁を甘やかして後から泣き言言うのがお門違いなんだよ

>>820
下衆の勘繰りって言葉知ってる？
あなたみたいな人は他人の事情を考えず
憶測と自分の価値観でアドバイスするから嫌われてる

で、周りから塩対応されたらすぐ拗ねるんだろ？
考え方の根本がダメなんだよ。

>他人の事情を考えず憶測と自分の価値観でアドバイスする

当たり前じゃん
子供一人でも回らない家庭で
仕事から逃げたい&小金が欲しくて更に仕込むとかねーわ

>>774を読んでりゃ自業自得でしかないだろ
嫁にいい顔だけしてりゃ楽でいーわ
家庭が道を踏み外さないように舵取りするのが男の役目
一時的に嫁と揉めようと先まで考えて行動すりゃいいんだよ

>>824
他人の事情を考えず憶測と自分の価値観でアドバイスするのが当たり前なんだw

>>830
そりゃそうだろ
>>774,777,781の状況とそこから思い至る部分
全て自分の価値観でアドバイスするだろうよ
>>830は他人の価値観でアドバイスするのか？

誤解があれば質問者が正せばいいし
正さないなら認めていると思われても仕方ないだろ
ここをどこだと思ってるんだよ？

同情が欲しいなら小町にでもいってこいって話だろ

最後の一文で正体現したね
そもそも論なんて持ち出したってなんの解決にもならねっつーの
てめーが叩きたい理由作りに必死なだけで相手の何をおもんぱかってるんだ？

>でもこのまま来年仕事復帰されると、余計に余裕がなくなって酷くなる
>どういう対応をするのが正解なんだろうか

まあ二人目を仕込んだのは悪手だったがもう言っても仕方ない
金銭的な事も含めて問題点を洗い出して潰していくしかないな
嫁さんは甘えて当事者意識が無いからまずは育休後の生活をどう回すつもりなのか
真摯に話すしかないだろうな

育休後の職場復帰は相当キツいし大変だと思うが
「家族の生活をよりよくするには二人はどう行動したらいいか」
っていう視点を忘れずに粘り強く嫁さんと話をするしかないな

話し合いは録音して議事録とっておいた方がいいね
もうそこまで覚悟を決めなきゃダメだろ

俺はただ、産前産後は嫁を気遣い、カチンときても大目に見ろ
ってのをいつまで続ければ良いのか意見が欲しかっただけなのだが
話がわき道に逸れて結局聞きたかったことを聞けなかったな

自分で調べたところ、ホルモンバランスの乱れは産後半年～一年で戻るらしいから
そろそろやんわりと釘を刺すようにして
二子が一歳になったら対等な関係としての態度を要求するようにするわ

それはそれで職場復帰したばっかりで大変な時期に気遣ってもらえなかった！
と思われそうだが
どっかで区切りつけないと一生嫁の顔色窺って暮らすハメになるもんね

だから直接レスしたろ
ハイハイって全部聞いてたらアカン、理性的に論理的に落ち着いて諭せって