続きです
◆悩みの原因･背景(長くなっても書ける限り全て書いて下さい)
同業種の旦那と職場で知り合い、付き合って同棲→結婚しました。(出来婚ではないです)
式は挙げないつもりだったのですが、旦那がせっかくだから挙げたいと言ったので式を挙げました。
当時の旦那の仕事はブラックで、薄給、社会保険なし、繁忙期は帰宅が0時を過ぎることも…などで旦那の貯金はほぼゼロでした。
費用はとりあえず私の独身時代の貯金から一括で支払い、結婚後、かかった費用の半分を旦那の小遣いから毎月少しずつ引く形で回収しています。

結婚が決まって結婚式の招待客の話になり、私家は親戚がほとんどいないので親族は両親と兄弟だけにしますが、旦那家はどうしますか？と確認したところ、
そういう事情ならこちらもバランスを考えて両親と兄弟だけにします、ということで話が進んでいました。
式は私地元で挙げたので予算の都合上(お車代など)、遠方の旦那親族をあまり呼べなかったというのもあります。(双方とも両親の援助は一切なしで全額私負担だったため)
旦那親族に関しては、結婚後、旦那地元で改めて食事会という形で結婚報告をする、ということになりました。

結婚準備中も色々と義両親に不信感を抱くような出来事はありましたが複雑になりそうなので割愛します。
何はともあれ結婚式は無事に終了。後日、遠方からわざわざ来ていただいたことへのお礼や旦那親族との食事会の件などでトメにメールを送ったところ、
「今度の食事会にはコトメの彼氏○○くんも招待しています。コトメたちも結婚する運びになりました」と返信がありました。
コトメとは年も近く、たまにメールをするくらいの仲で、彼氏がいて結婚したいという話も聞いていたので、めでたいな～と思っていました。

続き

そのメールの約3週間後、旦那の方にトメから「コトメたちが入籍しました」という報告のメールが来ました。
コトメたちも結婚する、とは聞いていたもののあまりにも急な出来事で、まだこちらの結婚式も終わったばかりで色々とバタバタしているのに？と思いました。
また、そうなると旦那親族との食事会では、私たちの結婚報告とコトメたちの結婚報告をするという形になります。
なんだか私たちの結婚に水を差されたような気分になり、食事会に参加したくない、と思うようになりました。
それにしても急すぎるし何かおかしいな、と色々と思い返してみて、もしかして出来婚かな？と思えるようなこと(バイトを辞めて無職になっていた等)があったので、
失礼だとは思いながらも直接コトメ本人に、もしかして出来婚？とメールで聞きました。
そうしたら案の定で、元々結婚する予定でお互いの両親には紹介していたけど、いつ結婚するとか具体的なことはまだ何も決まっていなかった。妊娠が発覚したので急いで入籍したということらしい。
それを聞いて旦那も私も、自分たちの結婚報告のための食事会なのにコトメ夫婦と一緒くたにされるのは何か違う、となり旦那とトメで話し合い。
トメの主張は、あくまで主役は私たち夫婦でコトメ夫婦ではない。なかなか親戚一同が集まることなんてないのでコトメ夫婦の結婚報告もついでにやった方が楽だから。ということでした。
それでも旦那親族ばかりの食事会でどうしても身内びいきになるだろうし、コトメ旦那さんも自分たちの結婚が義兄夫婦(私たち)のついでのように扱われて可哀想じゃないのか？と言いましたが、
結局、話は平行線で私たちが食事会を欠席するという形をとり、食事会は急遽コトメ夫婦の結婚報告会となりました。

食事会の後も今も、コトメからは何の連絡もなく、せめてこの問題の張本人から一言こちらに連絡があっても良いのでは？と思い、旦那がコトメに連絡したところメールも着信も拒否されていることが判明。
どういうことだ、とトメに聞いたところ、昔の病気(躁鬱系)が再発して今それどころじゃない、コトメちゃんは精神的に弱いんだからそっとしといてくれ、と言われました。
食事会の一件以来、コトメは精神的にまいっていて可哀想だからこれ以上その原因を作った私夫婦はコトメに関わるな、ということらしい。

私としては、自分たちの自己管理の甘さが招いた結果こうなったのに被害者面して、こっちが悪者みたいにされているのが納得できません。
結婚したのに実の兄である旦那に本人たちから一言も報告や連絡がないのもおかしいと思う。
コトメが話が出来る状態じゃないならコトメ旦那からこちらへ連絡するようにすれば良いのでは？とトメにも言ったが、
コトメ夫婦は今大変なときだから、コトメは精神的に弱い子だからそっとしといてあげて、と言うばかりで話にならない。
コトメ旦那自身がこちらへ連絡することを拒否しているなら仕方ないと思うのですが。

どう気持ちの整理をつけたら良いのか分からず、旦那はここ何日か両親と電話で話し合いをしているみたいですが、どこまで行っても平行線のようです。
私としては前述のように、コトメが話せる状態じゃないのならコトメ旦那がこちらへ連絡をとり、きちんと結婚の報告と食事会の件の謝罪をしてくれればそれでこの件は終わりにしようと思うのですが。
トメが勝手にコトメ旦那をガードしていてどうすることも出来ません。どうしたら良いでしょうか。

また、この一連の問題についての私の気持ちや主張は、傍から見て自分勝手なものなのでしょうか。私が間違っているのでしょうか。
うまく文章に出来ないので申し訳ないですが、もし私が間違っているのなら改めなければいけないし、色々な方の意見を聞きたいです。
長くなってしまい申し訳ございませんが、よろしくお願いします。

私も報告を同時にやったって別にどうだっていいけどな
親戚付き合いが密でもなさそうだし、なんとなく結婚したんだっけ？って認識でも別にいい
年賀状とか見ればわかるし
欠席するなんて732夫婦が我儘に見えても仕方ないよ

まあ元々義実家のメンツがキライだったんだよね？
だったらこのまま嫌いで結構、で疎遠になってればいいじゃん
どっちが悪い、ってここで決めたってどっちかが謝罪するわけでもなんでもないんだし
相容れない相手とは関わらなくていいならそれに越したことはない
むしろラッキーと思えばいいじゃない

早速のレスありがとうございます。

自分が主役！というつもりは私には無いのですが、周りからはそう見えてるのも分かっています。
披露宴で親戚を招待しなかったのは予算の都合もありますが、
私家の招待客と旦那家の招待客のバランスを考えて義両親が決めたことです。

また、私も報告を同時にやっても良いとは思います。
確かにわざわざ都合を付けて皆さん集まってくれてるわけですし、
1回で済むならその方が経済的にも合理的だと思います。
ただ、私たちの結婚からそれほど日も経っていなくて片付けや整理でバタバタしている時に、
急にコトメが結婚した、と聞いてびっくり、それも出来婚。
結婚前から色々あって我慢していたモヤモヤした気持ちが爆発してしまったという感じです。

この文だけだと、732が我儘、って受け取られるのが多いと思うけど

＞結婚準備中も色々と義両親に
＞不信感を抱くような出来事はありましたが複雑になりそうなので割愛します。

これがトリガーなんじゃないの
常に此方をないがしろにしてる感受けてたり

今後も付き合い無いみたいだし
死んだものだと思っておけばいいんじゃないかね
双極性はめんどうだから関わらない方がいい
（身近で関わってるコトメ旦那もえらいのとつくっちゃったって思ってるかもLvのもある）

義実家が嫌いなら別に今のまま疎遠の方がよくない？
メンタル弱いコトメなんだからこれから何かあっても義両親はコトメをかばい続けるんだからこれ幸いと疎遠にしてきなよ。

遠方でなかなか会えないんなら両夫婦(旦那とあなた、コトメとコトメ旦那)の報告を兼ねるってのは別におかしくもなんともないと思うけど
アテクシが主役！お姫様！になれなくて怒ってるようにしか見えない
そんなにお姫様したければちゃんと親戚も招待した上での披露宴にすれば良かったのに、それをしなかったのは自分達の予算の都合でしょ
食事会は誰が主催で誰がお金出すのか知らないけど、わざわざ都合つけてくれた親戚に失礼だとは思わないの？

736も書いてるけど食事会の費用は誰が負担する予定だったんだろう？
それぞれ出す（割り勘）もしくは義両親がお祝い代わりに出してくれることになってたなら、別に二組の結婚報告でも問題ないと思う
もし732夫婦が負担するつもりでいたなら、コトメ達の結婚報告にもやっとするのもわかる気がする

遠距離みたいだし、このまま疎遠にしておけば将来的にも楽なんじゃないかな

結局、順番と筋が違うだろってことが言いたいんだよね？
そういう話が通じない義実家だって判ってたんでしょ
あなたもちょっと拘りすぎとしか思えない

結婚式に至る経緯の事情は分からないからなのかもしれないけど
そこを書かないとどっちが悪いといったら向こうだけど、むしろ縁が薄くなってよかったじゃんっていう感想しか出ないよ
配偶者の家族だからって納得いく対応なんてまず無理だと悟った方がいい
わりと大なり小なり誰もがその辺は折り合い付けてるところだよ

費用出してもらったんならますます常識疑うわ
自分達のお披露目の場を用意してもらっておいて、気に入らないから欠席しまーすって…
そりゃでき婚は非常識だけど、だったらどうして貰えれば満足だったんだろう？
自分達メインのお披露目をやって、コトメ夫婦のお披露目は別でやってもらうの？
それもお金出すのは義両親だよね？

そもそも食事会を希望したのは義両親なので義両親が費用を負担するのは当たり前だと思います。
式を挙げることになった際に、親戚は私家は両親兄弟だけですが、そちらはどうしますか？と聞いたところ、
それならそちらに合わせて旦那家も両親兄弟だけにします、その代わり旦那親族は地元で食事会という形にしましょう。ということだったので。
実際にはギリギリの時期にトメが一部の親族(トメ兄夫婦とその子夫婦)は招待するものと何故か思い込んでいて、揉めましたが招待しました。

結婚が家同士のものだという考えが無く、親戚付き合いをしない私と、まったく反対の考えを義両親が持っているからこうなったんでしょうね。
私は結婚してもわざわざ親戚に改まった場で報告する必要ないと思うので食事会も正直面倒だな、と思っていました。
義両親がやりたいと言うし、費用も義両親持ちだからまあ良いか、と思っていました。

親戚もわざわざ何回も集まるの大変だよね。
みんな近所に住んでるならいいけどそうじゃないみたいだし。
まぁ義実家にはワガママな嫁だと思われるかもしれないけど
どうでもいいなら疎遠でいんじゃない？
メンヘラと関わると色々大変だし、義父母も孫フィーバーだろうし。

別にコトメがいつ入籍しようが勝手じゃん
アテクシが主役の食事会が終わってからじゃないと嫌ってのがそもそも理解できないわ

コトメが出来婚なのが気に入らないのかもだけど、素直にコトメの結婚を祝ってあげられないの？
義両親は兄妹揃っての入籍に喜んでいたかもしれないのにその気持ちをぶち壊して、さらに謝罪求めるとかあほに思うわ。

義両親主催で渋々参加することにしたお披露目の食事会がコトメと合同になりました、ってだけのことでしょ
何に怒ってるのか分からないし、何に対して謝って欲しいのかも分からない
でき婚してゴメンねって言えばいいの？
でもコトメがいつ入籍しようが勝手なのは同意なんでしょう？
面倒くさい嫁だなぁ

自分に都合の悪いことを隠して書いてないか？
実は私がコトメの立場で～って言い出しそう

コトメからの謝罪、は言い過ぎでした。
話がこじれてこちらも意地になっていました。
皆さんからの意見を聞いて確かに私にも非常識なところがあったと思うし、感情的だったな、と思います。
ただ、お互いに悪いところはあったのだからきちんと話し合いをして、お互いに妥協点を見つけて納得したいです。
一方的に私が悪くてコトメは何も悪くない、被害者なんだからもう関わらないで、と着拒する態度には納得出来ません。
きちんと話し合いをするべきだと思います。

あと、私はコトメの立場ではないです。
自分に都合の悪いことを隠してもいないと思います。
挙式前にされたことは色々ありすぎて全て書くと余計に話が難しくなると思ったので書きませんでした。
やられたらやりかえすのがいけないのならやられた側はやられっぱなしだし、それは私の性格上難しいです。

入籍前に同棲って世間一般でははしたないよね｡
いくら婚約済だったとしても微妙｡

そして面倒くさい嫁､な印象｡
お披露目をやって欲しいと頼んだのは義両親だから費用は出してくれて当たり前だ､とかアホ｡
出して貰ったんなら義妹の結婚報告位グチグチ言うなと｡

一番謝らなきゃいけないのはさぁどっちなんだろうね…｡

入籍前の同棲は親の目の届かないところで勝手にしたわけじゃなく、同棲することになった時に双方の親にきちんと説明と報告をしました。
元々結婚前提だったので、その前に準備期間というか、試用期間のような感じで同棲しておいた方が良いと思って同棲しました。

同棲はいくら弁明しても微妙だってば｡
出来婚の人がいくら婚約済みだったから､と弁明されても微妙でしょ｡同じ｡

で､謝らせたいコトメの非って何？

自分達と入籍が近くて怒ってるの？
なら、コトメが先に入籍したらあなたはしばらく期間延ばして挙式するの？
なんかおかしくない？

義実家が嫌いだから、そいつらがなにやっても気に入らないだけだと思う。
そのことを本人が自覚するだけでいいんじゃないの？
嫌いだから屁理屈こねくり回して難癖つけてるだけなんだから、
すっきりさっぱり絶縁すれば？

お金がなくて招待客の御車代やら出せないしぃ～
自分の親戚少ないから参列は家族だけなんでぇ～
で、義親が察して人数調整してくれたのに
親戚との食事会は義親が言い出しっぺだから費用負担は当たり前でしょ(ｷﾘｯ
でも気に入らないからﾄﾞﾀｷｬﾝしてやったわ(ﾄﾞﾔｧ
とか自分勝手過ぎて呆れるわー

安心スレなのに擁護できる点がどこにもないのも珍しいよね

私の考え方や受け取り方がごく少数派なのは分かりました。
ただ、もう結婚前のことからこじれにこじれて話し合いが出来る状態ではないので、最初に多くの方が仰ったように疎遠にして関わらないようにします。
私の狭い考え方や受け取り方については今後の人間関係で意識して気を付けようと思います。
忌憚ないご意見ありがとうございました。